A vida após o apocalipse

ALERTA DE GATILHO

Mais um tempo sem postar nesse cantinho isolado da internet. Mesmo que passe um tempão, eu sempre irei voltar pra cá. Sempre não né, até porque a minha vida não tem um dia de paz.

Depois que fiz o último post, fiquei meio arrependida de ter comentado sobre o meu trabalho. Apareceu até um anônimo nos comentários perguntando qual era o meu @ do twitter. Achei isso bem desnecessário. Parece que a pessoa simplesmente esperou por esse momento de me ver de outro jeito sem ser o de costume. Muita babaquice. Enfim, felizmente eu já me acostumei com esse tipo de coisa (e até piores) e estou tranquila perante a isso. 

Estou bem realizada com algumas coisas, principalmente sobre o meu trabalho atual. Virei criadora de elite na plataforma que trabalho e criadora destaque em um site de vendas (não só de conteúdo adulto, tá?). Estou quase alcançando 30mil seguidores no twitter e isso me deixa cada vez mais ansiosa. Meu noivo me apoia bastante e está sempre do meu lado em todas as situações possíveis, até mesmo do meu trabalho. Acho que agora eu posso finalmente dizer que estou feliz da vida. Espero que esse sentimento de felicidade não vá embora tão cedo, até porque estou com a cabeça meio perturbada ultimamente, então a felicidade não pode morrer agora.

Estou sofrendo com surtos e depressão nesses últimos meses. Tentei suicídio no início desse mês e estou me recuperando aos poucos. Sinto que mesmo se a tentativa desse certo, eu estaria sentindo o mesmo vazio de sempre. Sem contar que também ouço vozes dentro da minha própria cabeça dizendo coisas horríveis como morte e essas coisas desnecessárias. Confesso que é difícil manter minha sanidade sã quando isso acontece. Os remédios que estou tomando não estão me ajudando 100% (e isso me preocupa um pouco). Ontem tive um surto e quase perdi o amor da minha vida. Espero conseguir passar por tudo isso, caso contrário irei me perder de vez.

Também estou fazendo uso de nicotina, tabaco e a famosa verdinha. Me sinto tranquila por um tempo, mas depois que passa sinto tudo desmoronar. Pelo menos fico alegre em momentos difíceis (é o que mais importa pra mim agora). Estou tentando amenizar o uso de tudo o que é tóxico pro meu corpo, mas minha cabeça não me permite viver livre disso. Só sei que está difícil. 


Espero conseguir passar por cima de tudo isso. Estou botando toda a minha fé e força de vontade para que tudo ocorra bem, até porque muitas coisas melhoraram em minha vida esse ano (me reconciliei com minha família, arranquei um peso enorme das minhas costas...). Então tudo tem que dar certo.

voltando das cinzas novamente

olá, eu acho. faz muito tempo que não apareço por aqui. será que ainda há pessoas lendo isso aqui? se sim, vou continuar escrevendo (não tenho escolha, né?).

passei por tantas coisas que nem sei por onde começar a contar. fiz uma tatuagem nova, coloquei piercing nos mamilos, fiz dezoito anos, tô noiva, vou embora do país no ano que vem... pois é, são muitas coisas. sem contar que adotei uma gatinha também. adoro gatinhos. não resisto.

sinceramente? eu nem sei mais como escrever algo por aqui. faz tanto tempo que eu não escrevo que eu acho que perdi o jeito. mas enfim, esse não é o caso, não é mesmo? esse post será mais contando o que rolou nesses últimos tempos. tipo uma atualização radical, sabe? 

Comecei a morar sozinha (ou quase isso) e vários blá blá blá

 

Oi povinho! Quanto tempo bicho. Como é que vocês estão?

Tinha entrado em hiatus alguns tempos atrás, mas quase não me lembro do motivo de eu ter feito isso. Lembro que tinha acabado de me mudar, mas o restante eu realmente acabei me esquecendo... É foda mesmo.

Finalmente estou aqui de volta, no meu cantinho isolado da internet. O único, né? Senti tanta falta que já até planejei as coisas que quero trazer pra cá. Vai ter bastante conteúdo informativo, eu juro. Agora é sério!!!

E olha, eu tô atolada de coisa pra falar pra vocês. Tem tanta coisa que terei que dividir em partes pra vocês ficarem por dentro de tudo, sérião. E uma delas é que comecei a morar sozinha. Na verdade não é tããão sozinha assim, eu tô morando com o meu namorido.

Diário de quarentena #3: Percebi que a solidão é amiga e não inimiga

Depois de tanto tempo temendo a solidão, percebi o quão ela é importante em minha vida. 

Eu choro por não ter amizades que sempre sonhei, logo penso que estar sozinha não é uma opção legal, e sim a pior de todas. 

Estar sozinha é muito diferente de se sentir sozinha. Amo ficar no meu quarto, assistindo televisão ou lendo algum livro; ouvindo música ou apenas fuçando meu guarda-roupas procurando uma peça de roupa perdida. Mas quando percebo que não tenho ninguém pra estar comigo nos piores momentos, me acolhendo e me recebendo de braços abertos sabendo dos meus erros... Isso me assusta.

Nessa quarentena de quase 1 ano, decidi dar espaço para mim mesma e meus pensamentos. Fiz coisas que nunca imaginaria que faria algum dia, como raspar minha cabeça e fazer uma tatuagem (mesmo eu sendo menor de idade). Com isso, isolada das pessoas e do lado de fora, eu adotei a solidão como minha melhor amiga. 

Graças a ela, consegui descobrir quem eu sou. Descobri que há muitas coisas boas dentro de mim. Descobri novos talentos e gostos. 

Ela não é minha inimiga, apesar de as vezes eu pensar nisso. 

Ela é uma ótima amiga.

Entre filmes, vontade de sumir & twitter

Olá e muito bom dia/tarde/noite para você, estranho. Sei que sumi de novo daqui, mas foi por motivos muito importantes, então não joguem pedras em mim~ Aliás, como vocês todos estão? Pois eu estou neutra com algumas coisas. Não sei explicar direito, mas nesses últimos dias têm sido muito estranho. Tudo ocorre tão lento, mas é o suficiente para eu apreciar e aceitar as coisas. Nesse ciclo vicioso, aconteceram certas coisas que me deixaram muito desconfortável. Entre elas é a vontade de sumir um pouco. Pode até parecer normal, mas eu queria sumir para explorar eu mesma, me colocar no lugar e essas coisas.

Hoje a postagem será apenas um desabafo sobre tudo o que me ocorreu nesses últimos tempos. Faz tempo que não escrevo sobre mim e sobre meus pensamentos que me incomodam. E, antes de começar a escrever este post, gostaria que você, leitor, ouvisse essa música enquanto lê: