Carta número um.

Já faz um tempo que não apareço por aqui. Tenho meus motivos, eu acho. Sinceramente? Eu nem vi o tempo passar. Ás vezes eu entrava aqui e ficava lendo minhas postagens até ficar com dor de cabeça. Já que eu não tinha nada melhor pra fazer, fiquei lendo o blog todo e vendo como era a minha cabeça há uns tempos atrás. Era bom saber que nem tudo estava tão perdido assim.

A depressão está ficando cada vez mais forte, dia após dia. Cada dia que passa fica mais difícil levantar da cama ou tomar um banho. Não estou comendo tão bem, fiquei com preguiça de cozinhar e prefiro comidas mais fáceis de preparar (tipo um miojo ou comida congelada de mercado). Quero raspar a cabeça de novo, mas o medo de ter a autoestima destruída (mais do que já está) é maior do que eu imaginei. Sair de casa é cada vez mais difícil. Ver as pessoas? Nem me pergunte sobre isso. Tenho problemas com fobia social, então ver pessoas deixou de ser uma opção há muito tempo. Fumo todos os dias, intercalo com cigarro e maconha. O cigarro é mais pra não ter crises de ansiedade, já a maconha é pra esquecer da realidade e dos diversos problemas que eu tenho. Também estou com uma enorme vontade de voltar a me cortar, mas tenho medo. Isso é pior que vício em cigarro ou qualquer droga que exista nesse mundo. 

Suicídio? Penso todos os dias. Não tem um dia sequer que eu não pense em suicídio. Eu luto MUITO para viver cada dia, para acordar e tomar uma água. Mas ultimamente anda muito difícil, ainda mais com o trabalho que estou levando obrigatoriamente. 

Essa é a minha carta de hoje. Não sabia com quem falar sobre isso (não tenho amigos), então decidi escrever tudo isso aqui.

A vida após o apocalipse

ALERTA DE GATILHO

Mais um tempo sem postar nesse cantinho isolado da internet. Mesmo que passe um tempão, eu sempre irei voltar pra cá. Sempre não né, até porque a minha vida não tem um dia de paz.

Depois que fiz o último post, fiquei meio arrependida de ter comentado sobre o meu trabalho. Apareceu até um anônimo nos comentários perguntando qual era o meu @ do twitter. Achei isso bem desnecessário. Parece que a pessoa simplesmente esperou por esse momento de me ver de outro jeito sem ser o de costume. Muita babaquice. Enfim, felizmente eu já me acostumei com esse tipo de coisa (e até piores) e estou tranquila perante a isso. 

Estou bem realizada com algumas coisas, principalmente sobre o meu trabalho atual. Virei criadora de elite na plataforma que trabalho e criadora destaque em um site de vendas (não só de conteúdo adulto, tá?). Estou quase alcançando 30mil seguidores no twitter e isso me deixa cada vez mais ansiosa. Meu noivo me apoia bastante e está sempre do meu lado em todas as situações possíveis, até mesmo do meu trabalho. Acho que agora eu posso finalmente dizer que estou feliz da vida. Espero que esse sentimento de felicidade não vá embora tão cedo, até porque estou com a cabeça meio perturbada ultimamente, então a felicidade não pode morrer agora.

Estou sofrendo com surtos e depressão nesses últimos meses. Tentei suicídio no início desse mês e estou me recuperando aos poucos. Sinto que mesmo se a tentativa desse certo, eu estaria sentindo o mesmo vazio de sempre. Sem contar que também ouço vozes dentro da minha própria cabeça dizendo coisas horríveis como morte e essas coisas desnecessárias. Confesso que é difícil manter minha sanidade sã quando isso acontece. Os remédios que estou tomando não estão me ajudando 100% (e isso me preocupa um pouco). Ontem tive um surto e quase perdi o amor da minha vida. Espero conseguir passar por tudo isso, caso contrário irei me perder de vez.

Também estou fazendo uso de nicotina, tabaco e a famosa verdinha. Me sinto tranquila por um tempo, mas depois que passa sinto tudo desmoronar. Pelo menos fico alegre em momentos difíceis (é o que mais importa pra mim agora). Estou tentando amenizar o uso de tudo o que é tóxico pro meu corpo, mas minha cabeça não me permite viver livre disso. Só sei que está difícil. 


Espero conseguir passar por cima de tudo isso. Estou botando toda a minha fé e força de vontade para que tudo ocorra bem, até porque muitas coisas melhoraram em minha vida esse ano (me reconciliei com minha família, arranquei um peso enorme das minhas costas...). Então tudo tem que dar certo.